Főoldal
Árak
Jelentkezés
Elérhetőségek

A nap vicce













Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem.
Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért
rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.

A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:

* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni,
hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni,
ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet.
Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó.
A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.
* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek,
biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát,
a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán,
autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót,
hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért.
E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki,
a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.

Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre.
Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk,
és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak,
továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak.
A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt,
a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik.
Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.

A leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabályok a gyakorlatban

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.
9. Az autó benzinnel vagy gázolajjal megy, nem pedig jogosítvánnyal.
10. Én is sietek.
11. A gyalogosnak soha sincs elsőbbsége, csak ha én vagyok a gyalogos.
12. Aki udvarias , az kezdő, külföldi, ittas, vagy elmebeteg.
13. Ha én tudom merre akarok menni, akkor nyilván a többiek is tudják.
14. Két fajta gyalogos van, gyors gyalogos és halott gyalogos.





Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi,
ezért kíváncsian várja, mi lehet az.
Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt
egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskey-t?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan
lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?



Gépkocsivezetői teszt


A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?

a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre ő vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)

Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?

a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)

Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)

Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?
a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)


ÉRTÉKELÉS

0-20 pontig:
Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.
25-től 30 pontig:
Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.
35-től 50 pontig:
Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.



Aranyköpések oktatóktól

Ha rendőrt lát integetni az úton, nem kell neki visszaintegetni!
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
A frontális ütközés ............ nincs benne az anyagban.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
Mivel KIT(knight rider) nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az õrangyalod!
Olyan lassan megyünk, hogy a csiga nyalja a rendszámtáblát.
Mi oldja fel a záróvonalat? Hát a higító!
Ne igyál, amikor vezetsz! Könnyen magadra öntheted!
Ha tilosban parkolsz ne állítsd le az ablaktörlődet. Mozgó lapátok alá nehezebb betenni a büntető cédulát.
Gyerekek a hátsó ülésen balesetet okozhatnak - Balesetek a hátsó ülésen gyerekeket okozhatnak.
Ha különböző színű a kocsid bal és jobb oldala, akkor a tanúk ellentmondásba keverednek!
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.



Egy késő téli estén egy stoppos áll az út szélén. Esik az eső, egyszercsak lát egy lassan közeledő járművet. Gondolkodás nélkül beugrik. Látja hogy a jármű lassan, de egyenesen halad az úton, de az autóban nemül senki. A stoppos megijed, és köpni nyelni nem tud, úgy fél. Egyszercsak lát maga előtt egy kanyart. amikor már épp hozzá akar érni a kormányhoz, megjelenik két kéz, és a halyes irányba vezeti az autót. Majd a kéz eltűnik. Amikor egy benzinkúthoz érnek, az autó magától megáll. A stoppos alig várja már hogy elmesélhesse horrorisztikus kalandját a dolgozóknak, amikor két elázótt csávó lép be.
- Te Béla, itt van az a csávó, aki beült a kocsiba, amikor toltuk!



Autós oktató a tanoncokhoz
 
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a
kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az
emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még
használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem
busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...!
Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy
szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha,
látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha
egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő
csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga
nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem
kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó
tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha
gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy
a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a
forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a
járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a
villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben.
Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két
oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak,
vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem
érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-
1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az
infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott
területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell
végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá,
ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a
bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet,
bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott
a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj,
már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem
megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba.
Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne,
tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az
egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg
hová fut? A WC nem arra van!

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni
vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot
mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb
hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0
km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut
többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a
jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok
száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!








websas.hu